08:05

Living La Vida Loca
вот и закончился отпуск... пять недель пролетели как одно мгновение!

провела все это время прекрасно! была на даче, чему очень рада! и, конечно же, именно там все бывает в первый раз! вот и сейчас так получиось... моя первая авария (ауди А4 стукнула =)). общение с работниками дпс мне очень понравилось! (тае ребята хорошие попались)) .

еще много всего было! вобщем, как всегда, "не нужен мне берег турецкий и Африка мне не нужна..");))

23:14

Living La Vida Loca
вчера в дороге у меня сломалась машина.(а случилось это на Дмитровском шоссе, километрах в 20 от Москвы). пока ждала помощь, нашла еще одно развлечение.. считала, сколько машин остановится и сколько представителей противоположного пола предложат помочь) за 30 минут их оказалост 7 (машин). кто-то предлогал помочь, кто-то воду (нужна была для ремонта), кто-то прелогал взять на буксир, а некоторые звали ехать с ними отдыхать/веселиться и т.д. вобщем, скучать мне не пришлось))

21:04

Living La Vida Loca
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.



(с)

17:21

Living La Vida Loca
Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)

Девушка: Помедленней, мне страшно!

Парень: Нет, это весело.

Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!

Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.

Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!

Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.

*Девушка обнимает его*

Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

(в газете на следующий день)

"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

*если вы любите кого-то так же сильно, скопируйте это себе в дневник.


12:17

небо

Living La Vida Loca



11:30

Living La Vida Loca
ОТПУСК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



а вчера все запланированные на неделю дела переделала! и теперь совершенно свободна!!!!

Living La Vida Loca
1. Дорогие россияне.

2. А мой козёл учудил...

3. Он такой большой!

4. Пожайлуста, будь осторожен...

5. Ты у меня первый.... а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ хуz)Ты у меня второй...

6. И ничего я не пьяная.

7. Ну я же не затягиваюсь!

8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!

9. Ну если это тебе не по карману...

10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...

11. Давай останемся друзьями.

12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б)

Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.

13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.

14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!

15. Отвали, козёл.

16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.

17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.

18. Заходи, третьим будешь!

19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!

20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?

21. И где ты шлялся до 5 утра?

22. Мама, я буду жить у него.

23. Всё, я ухожу к маме.

24. Мне лучше пожить одной.

25. Идиот, задержка уже две недели!

26. Я тебя обязательно дождусь.

27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.

28. Всё, с понедельника сажусь на диету.

29. Опять нечего одеть!

30. Это я уже надевала!

31. А розовый в этом сезоне неактуален?

32. А вот в КОСМО написано...

33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.

34. У тебя прокладки с собой нет случайно?

35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!

36. А у тебя есть презерватив?

37. Не в меня! Не в меня!

38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.

39. Профессор, ну я правда учила.

40. Куда? КУДА?!

41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....

42. Ну не здесь же!

43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!

44. Ой, это так неудобно...

45. Слушай, а он женат?

46. Это мне?!

47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.

48. Правильно мне мама говорила.

49. Дорогой, похоже началось....

50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.


12:55

Living La Vida Loca
Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, независимо читают ли они вас."

*Bright*Angel*, *А-Хули*, =Ksandrik=, Ailinn, Anfi$a, Azee, Donna Mersedas, Flippancy, Hazy wish, Iamfree, LightWind, Lucifier, Lung, Magic WanD, Mrs.Iverson, newAmazonka, Outrageous, Storky, tear drop, TormozOFF, vert, Арчибальда Арчибальдовна, Городской, Иоганнес Крейслер, испорченный ребенок, ИстЭрично-пафосная тетька, Лерой Хард, нелюбимый_всеми, ~CKA3KA~


Living La Vida Loca
..но ЗАЕ...ЛИ ВСЕ!!!!!!

(к читающим это не отностися)

21:29

Living La Vida Loca
самое страшное явление на свете - МУЖЧИНА В ДЕПРЕССИИ!!!!!



проверено!!

Living La Vida Loca
ДОГОВОР



Настоящий договор заключен между ___________________________________________________,

именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________________________________________,

именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:



1. Предмет договора.



1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.



2. Обязательства сторон.



2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.

2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.

2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.

2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).

2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.

2.1.10. Не капризничать.

2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.

2.1.14. Не просить невыполнимого.

2.1.15. Вообще ничего не просить.

2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.

2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).

2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).

2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.



2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).

2.2.3. Заниматься сексом.

2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.

2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.2.6. Не просить невыполнимого.

2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.

2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).

2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).



3. Срок действия договора.



3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.

3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.



4. Ответственность сторон.



4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.

4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.

4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.

4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.



5. Прочие условия договора.



5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.

5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.

5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.

5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.



6. Подписи и реквизиты сторон



ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ



______________________________________________________ (____________)



“___” __________________ 2004 г.



ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА



____________________________________________________ (______________)



“___” ________________ 2004 г.




00:32

Living La Vida Loca



20:58

Living La Vida Loca
Съездина вчера в Гжель.. 3 часа в дороге по городам и весям!)) Но удовольствие получила огромное! Во-первых, наконец-то дорвалась до нормальной дороги, но дождь не дал нормально погонять)!

Во-вторых, географические названия в нашей стране продолжают радовать! Да и не только географические... Например, предприятие, занимающиеся изделиями из фарфора, называется "Синь России" (название больше подходит для какого-нибудь вытрезвителя)).

А если въехать на территорию данного предприятия, то можно офигеть!)) У ворот стоит маникен (очень, кстати, реалистичный): Анка-пулеметчица на тачанке и с пулеметом))

Сдела несколько фотографий этого шедевра, но из-за дождя и расстояния, с которого пришлось снимать получилось не очень хорошо(


Living La Vida Loca


21:34

Living La Vida Loca



20:48

Living La Vida Loca
1. ВЫ - РОК-ЗВЕЗДА: (имя первого питомца + название улицы, на которой живёте):

Зая Кутузовская

2. ВЫ - ЗВЕЗДА КИНО: (имя дедушки или бабушки по материнской линии + любимая сладость):

Мила Шоколад)

3. ВЫ - ЗВЕЗДА МЫЛЬНОЙ ОПЕРЫ: (отчество или имя бабушки по отцовской линии + производное от города, где родились):

Нина Московская)

4. ВЫ - ГЕРОЙ ЗВЁЗДНЫХ ВОЙН: (первые три буквы от фамилии, последние три буквы от девичьей фамилии матери + первые три буквы от имени питомца):

Петевамар

5. ВЫ - ДЖЕДАЙ: (отчество задом наперёд + девичья фамилия матери задом наперед):

Анвосироб Авеньлавес

6. ВЫ - ПОРНОЗВЕЗДА: (отчество/имя бабушки по отцу + название улицы, на которой живёте):

Нина Кутузовская

7. ВЫ - СУПЕРГЕРОЙ: (ваш любимый цвет + последняя реклама, которую вы видели по телевизору)

Красная Техносила)))




20:25

Living La Vida Loca
ФУТБОЛ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ФРЕЙДА

Футбольное поле – постель.

Мяч - круглый фаллический символ.

Ворота - явный женский символ.

Удар по воротам - мужской оргазм.

Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм.

Гол - зачатие (порочное).

Штрафной удар - запланированный секс.

Угловой - запланированный секс с извращениями.

Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие.

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм.

Стенка - ненадежное противозачаточное средство.

Офсайд - преждевременная эякуляция.

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение.

Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы.

Желтая карточка - направление в вендиспансер.

Красная карточка - временная импотенция.

Комментатор - говорящий импотент-вуайерист.

Премия за матч – либидо.

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство.

Тренер - жестокий личный психоаналитик.

Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

Living La Vida Loca
вот уже почти год как я "холостякую"... веду совершенно разгульный образ жизни, но сегодня мне почему-то захотелось, вернее расхотелось, холостяковать. знаю, всегда так бывает, "что имеем - не храним, потерявши - плачем". да и для меня такое желание совсем не характерно.. с чего это вдруг?! старею)))

00:27

Living La Vida Loca
Правила такие:

Вы оставляете коммент. Я даю вам слово.

Слово каким-то образом ассоциируется у меня с вами.

Вы пишите вспомнившиеся цитаты из песен, в которых

есть это слово.

Мне дали:

ИстЭрично-пафосная тетька - музыка



"Музыка нас связала, тайною нашей стала.. и всем уговорат твержу я в ответ: "Нас не разлучат! Нет!"



"На теплоходе музыка играет А я одна стою на берегу

Машу рукой, а сердце замирает И ничего поделать не могу "




Living La Vida Loca
Счастье иногда совсем незаметно проходит мимо нас в толпе безымянных пешеходов и исчезает навсегда за поворотом соседней улицы.